republicanii americani şi bulangiii

Şef al campaniei candidatului Bush din 2004 (la realegere), şef al Comitetului Naţional al Partidului Republican între 2005 şi 2007, adică domnul Ken Mehlman a ieşit în public să spună că este gay.

Nu vă chinui acum cu politica americană. Este suficient să ştiţi doar că Partidul Republican este dreapta în State, foarte conservatoare, mult mai conservatoare decât aşa-zisa noastră dreaptă. Aşadar asta este o lovitură în politica americană, chiar dacă tanti Mehlman nu mai are funcţii în partid.
De ce-i veni lui tanti Mehlman, acum la 44 de anișori, să iasă în public să spună că este poponăreasă?
Ei bine acu' se duce în State o luptă pe viață și pe moarte să fie recunoscut dreptul homosexualilor de a se căsători.
Personal sunt sceptică că vor reuși bulangioacele de acolo, întrucât în State creștinii fundamentaliști sunt foarte numeroși și pot influența decisiv Curtea Supremă de Justiție, ultima în măsură să decidă asupra acestei chestiuni de interpretare a Constituției Americane.
Dar mă gândesc la Românica noastră săraca. Câte bulangioaice nu umblă prin politica noastră? Vreau să văz şi eu până mor una care să recunoască deschis că este... Vise de babă nebună, nu-i aşa?
Dar cum stăm noi românii cu toleranţa sexuală? Atâta vreme cât se învaţă religie la şcoală (într-un stat zice-se laic), cât lipseşte o educaţie ştiinţifică reală, cât i se permite unei biserici total anacronice să deţină un rol efectiv în stat, fie el şi de paradă, nu prea sunt şanse.
Din păcate asistăm la o îndobitocire accentuată a piopulaţiei, prin orice mijloace, religioase, şcolare, mediatice, etc. Se va ajunge până într-acolo încât dacă întrebi pe cineva pe stradă "Cine a fost Darwin?" nu va şti să-ţi răspundă.
Nu-i vorbă că şi mare parte din populaţia americană e dobitoacă, dar îi tăiem de departe. Este cred de ajuns o generaţie şi biata Românică nu prea va mai avea intelectuali valabili pe aceste meleaguri, dar va fi în schimb plină de persoane semipioase şi culegători de căpşuni şi portofele.

gabrielletransexualgirl strikes again

Am făcut un profil pe neogen, o mică farsă, în care am pus poza primarului din Reykjavik în travesti. Primarul e actor de comedie, aşa că sunt convinsă că m-a iertat deja. S-a travestit pentru a deschide parada gay din vara lui 2010. Primarul nu e gay.
Textul profilului:
"Îmi place să mă travestesc. Am deja soţ (faţa mascată), doresc doar admiratori."

gabrielletransexualgirl, printre alţi admiratori, îşi exprima neţărmurita admiraţie pentru machieuza primarului şi pentru însuşi primarul:


28 Aug 2010, 17:15
homosexuali frustrati.....care nu si au trait viata pt ca natura ..i a facut uarati si saraci lipiti...apoi...pe linga asta sant si gelosi si agresivi ...animale ca asta merita tinuti in lanturi si dat mancare la 3zile.. saraca nu vede ca tencuiala dupa fata nu se lipeste??arata precuym un clovn de rahova ca asta le plac barbati cu jeg sub unghii ..nespalati ...sa suga si ei ceva ca numai asta au in cap 

Îmi mai trimite şi nişte mesaje private, pline de dulcegării:
1) bai panarama dracu..ce pula mea ma comentezi tu pe mine ma???cand te ai bulangit tu cu mine....???aflu ceu cine sti sa vezi panarama dracu ce fac cu tine...curva urata si vai mama ta ce esti 

Văzând că nu-i răspund insistă cu declaraţiile de dragoste:
2) de c ce nu stai fah zdreanta de vb cu mine ....poate ca de atata lipsa de pula poate ti dau eu ...ca sa ma tii minte .... 

Da de ce s-a bosumflat aşa? Din cauza asta.
Băi nene, e plină Românica noastră de handicapaţi şi tocmai acum s-au gândit Ministerul Muncii şi cel al Sănătăţii să le scoată ajutoarele, zău aşa nea Miniştrilor, lăsaţi-le asistenţa că fac crize pe net.

gay in Romania in english

Am mai deschis un jurnal.
Patrioată cum sunt nu ezit să fac cunoscute frumuseţile patriei mele la suratele care vor să ne cunoască.
my gay romania
Nu se poate ca lumea să nu cunoască frumuseţile patrei: bărbaţii frumoşi, oraşele superbe, apele şi văile, munţii şi marea.
Ah m-am înduioşat, staţi să iau puţină hârtie igienică să mă şterg de lacrimi.

B 54 MEG sau homosexualii în călduri

Căldură mare mon cher. Imposibil pentru ca să stai în casă.

Să te plimbi noaptea prin capitala ţării poate fi pasionant. Dacă nu bagi în seamă mirosul de pişat, căcaţii de câini, chiştoacele de ţigări şi gunoaiele aruncate pe trotuar, descoperi cu surprindere câte un ceas cu cadran de aur.

Dar ce spun eu, nu mai trebuie nici măcar să merg la grădina zoologică, pot studia pisici, şobolan, câini, diferite specii de insecte, dar mai cu seamă gândaci bine hrăniţi de resturile aruncate de la balcoane. Mă gândesc serios să îmi fac insectar.

Nimic nu egalează însă farmecul aparte al bucureşteanului, homosexual sau heterosexual. Bărbatul bucureştean e politicos, serviabil, zâmbeşte frumos... Întotdeauna gata să te salute dacă te cunoaşte sau nu, chiar din maşină. De pildă acum o săptămână, am fost salutată de un grup de heterosexuali dintr-un superb BMW metalizat (B 62 WTZ), din care răsunau manele, "Bă gay-ule!".

La o săptămână, în alt cartier bucureştean (Colentina), noaptea târziu, aceeaşi politeţe înnăscută a bucureşteanului, de data asta homosexual.  "Sora",. se strigă tare, în toi de noapte, către mine din renault-ul cu numărul B 54 MEG. Din păcate nu mai răsunau manele. Chiar şi fără manele, întotdeauna este bine să-ţi saluţi cunoştinţele. Cine spunea că în oraşele mari suntem indiferenţi unii la alţii.

Ah ce mult ador acest oraş şi pe locuitorii săi, gay sau hetero.

barbatul gay şi barbatul hetero

Noi bulangiii nu suntem ca voi heteroii. Clar.
Bărbatul heterosexual sărit de 35 aleargă cu limba scoasă după puștoaice, de preferință până în 25. Noi, bulangiii, nici vorbă, suntem profund diferiți: noi alergăm după puștani de preferinţă până în 25 de ani. Bărbatul heterosexual divorțează, lasă nevastă și copii, dobândiți cu sudoare și trudă și își ia zborul cu vreo păsărică cu glas subțire. Noi bulangiii nici vorbă: nu prea avem pe cine să lăsăm, poate eventual lăsăm telenovela favorită pentru vreo prospătură cu o pulă uite-aşa (gest cu mâna).

Bărbatul heterosexual se îndoapă cu poftă cu hamburgheri, șaorme, bere, mici și de Crăciun cu sarmale. Pe zi ce trece vezi cum burta le devine tot mai mare şi pula tot mai mică.
Noi bulangiii nici pomeneală. Ciocolata, savarinele, eclerurile, bonboanele. La noi nu crește burta, vă jur că crește în primul rând fundul. Pe zi ce trece vezi cum tubul de deodorant devine tot mai mic, iar bucile în care intră tubul tot mai mari.

despre lucruri mici

Noi românii suntem un popor afectuos. Mulţi dintre noi, pentru a contrazice părerea nenumăraţilor cârcotaşi cum că am fi cam bulangii, ţinem să le arătăm tuturor prin vorbe drăguţe, ce mult ne înduioşăm când spunem ceva.
Aşadar bulangiii nu sunt bulangii, nici măcar gay, sunt gayuţi.
Muia nu e muie, e muiţă.
Pula nu e pulă, e pulicică.

Cum pe mine tata mă bătea cu paru' în fiecare zi şi mă înjura "''tu-ţi cristoşii mă-tii di bulanjiu" (era moldovean), eu nu suport dulcegăriile.
Aşadar: eu nu sunt gayuţ, sunt un gay mare sau un mare gay. Nu vreau muiţă, vreau o muie mare sau o mare muie. Nu-mi trebuiie o pulicică, îmi trebuie o pulă mare sau o mare pulă.

neogen.ro popescusonia34

Am făcut un profil pe neogen, o mică farsă, în care am pus poza primarului din Reykjavik în travesti. Primarul e actor de comedie, aşa că sunt convinsă că m-a iertat deja.
Textul profilului:
"Îmi place să mă travestesc. Am deja soţ (faţa mascată), doresc doar admiratori."

Mai multe detalii în această postare.
Mulţumesc din inimă primarului, deoarece mi-a atras mulţi admiratori, deschişi o parte, secreţi cei mai mulţi.
Există însă şi acrituri pe lumea asta. Eu nu înţeleg pasiunea acestora de a răsfoi profilele şi de a jigni în stânga şi în dreapta..
De pildă popescusonia34 

Fetelor, încă un neam prost din Românica. Mă gândesc foarte serios să o reclam la primăria din Reykjavik pentru mojicie (nu ştiu însă cum se spune asta în islandeză).

neorgen ro primar Reykjavik gay pride 2010

Vă supun atenţiei un alt mic experiment pe care îl fac pe neogen:
Mi-am schimbat poza de profil: acum sunt într-adevăr frumoasă, travestită, cu o perucă blondă superbă: Numele meu? Cristella Prim.

Abia aştept reacţiile admiratorilor mei din Românica.
Să vă traduc:
persoana travestită din poză este primarul capitalei Islandei, un actor de comedie, care deschide festivalul anual Gay Pride 2010 ("Mă mândresc că-s gay", în traducere liberă). Nu este gay.
Islanda va fi curând mistuită de pârjolul pedepsei lui Dumnezeu, întrucât este prima ţară din lume care are la cârma sa un prim-ministru (femeie) de orientare homosexuală asumată public. Prin urmare pregătiţi-vă iarăşi de o erupţie a vulcanului acela cu nume de nepronunţat.
Promit că vă ţin la curent cu comentariile pe care le stărnesc.
Ştirea completă.
[09/08/2010]
Neogen şterge contul gay_in_romania_3. Aşa precum am spus în altă parte voi trece la numărul 4, ca la Hollywood, în această seară, după ce pleacă Big Boss de la serviciu. Probabil contul va fi activ până în dimineaţa zilei următoare.
[09/08/2010, orele 21.00]
Îi mulţumesc din inimă primarului din Reykjavik. Am un succes nebun la vizite şi multă lumea vrea să intre pe chat cu mine. De unde se vede treaba că blondele vor avea întotdeauna succes!.

[11/08/2010]
popescusonia34 nu îl place pe primarul din Reykjavik:

esti urat cu spume, cine sa te admire?

neogen ro kenshyro

Profilul meu de pe neogen se bucură în continuare de atenţie şi aprecieri.

De pilda Kenshiro Malko, îmi face declaraţii de amor pe neogen.

kenshyro 7 Aug 2010, 23:58

mha baiatule, da tu chiar esti belea ). ti'am urmarit o vreme blogul. si a venit timpul concluziei (crude dar, reala): te'ai dat pe partea "cealalta", tocmai datorita faptului ca nu te prea duce pe tine cerebelu, sa agatzi live o femeie nu? de "babardit" nici nu se pune problema ). a, si cand spun "femeie", ma refer la femeile integre, nu orice parashuta sau panarama. astea's excluse. prietenii stiu de ce eu zic sa lasi deoparte frustrarile, si sa treci la treaba (care treaba, asta tu stii). get a life dude! a real one! go out, hunt some pussy. the real ones

În cazul meu specialistul din Kenshiro a descoperit cauza homosexualităţii:
a) nu te naşti homosexual, devii homosexual.
b) devii homosexual pentru că nu eşti în stare să "babardeşti" o femeie integră. Posibile cauze lipsa de inteligenţă sau alte frustrări

Prin urmare Kenshiro mă sfătuieşte să duc o viaţă adevărată, să ies să vânez păsărici, păsărici adevărate. (aici am tradus exact ce spune în engleză).

La final Kenshiro devine ameninţător:

"PS: va trebui sa incepi sa te obisnuiesti cu gandul ca blogul tau, nu va mai fi. nu pentru mult timp
"
Întrucât la şcoală profesoara a uitat să facă exerciţii de exprimare cu Kenshiro, vă explic dedesubt ce a vrut să scrie:
"blogul tău nu va mai fi, nu peste mult timp":

La fel de frunmos ca în româneşte se exprimă Kenshiro şi în limba lui Shakespeare:
Iată că pe profilul său scrie:
"MY QUOTA: i am who i am, not what the others want me to be...
I WANT TO MEET: open minded peoples"

Un bărbat adevărat românesc este ca Kenshiro: vorbeşte englezeşte pe net, e heterosexual convins (adoră femeile orizontale), are puternice trăsături masculine, este psiholog din născare şi întotdeauna gata să sară în ajutor cu un sfat pentru homosexuali: vânaţi domne păsărici adevărate.

sfaturi practice de agăţat

Din păcate nu mă prea pricep să agăţ. Noroc cu aceştia:
www.lovestart.ro

Fiţi atente: "Iti alegi un club sau poate chiar mai multe pentru respectiva seara.". Vai, eu de obicei aleg boscheţii din diferite parcuri bucureştene. Unul sau chiar mai mulţi pentru respectiva seară.
Lovestart îmi spune să fac "small talk". Adică să stăm la o şuetă. Întotdeauna mi-am dorit acest lucru, de aceea înainte de a trece la acţiune am făcut conversaţie: "pe ce parte o porţi?", "porţi chiloţi? Păcat". "mi-aş dori să îţi ling coaiele" şi alte asemenea subiecte mondene.
Tot Lovestart mă îndeamnă să îmi fac cărţi de vizită: na că asta mi-a scăpat. Mă gândesc şi la o poză

Lovestart mă îndeamnă să nu par disperată. Aşadar să nu par că vreau neapărat să îi sug pula  Asta mai fac din când în când ca să văd cum se cacă pe el să spună că vrea să dea o muie. Ba uneori proasta zic: "cum adică să bag termometrul în gură? Eu ştiu că temperatura se ia la subbraţ."
Apoi regret nespus, dar eu le vorbesc pe româneşte. Îmi place să pronunţ cuvintele găoază, pulă, coaie, slobozi, muie. Aşa sunt eu rafinată, o adevărată doamnă.
Se pare însă că habar nu am. Trebuie să mă pun cu burta pe carte şi să învâţ aşa:
nu merg la o petrecere, lovestart mă învaţă că trebuie să merg la un party. E o mare diferenţă
nu fac conversaţie, lovestart îmi spune să fac small talk.
nu e de ajuns să fii la modă, trebuie să fii trendy
nu agăţi pe unul ci pick one 
nu te holba la dânsul, ci menţine doar eye contact
Proastă sunt. Dar deh dacă noroc în dragoste nu am, mă lansez în business (afaceri măi, atâta lucru ştiu şi eu pă englezeşte)
Cu xteamsystem schimb o direcţia şi sensul veiţii mele, conform celor apuse de ei.
"A sosit momentul ca Dumneavoastra sa Învatati despre Sistemul Nostru si să Începeti, sa Reusiti, sa Schimbati o directia si Sensul vietii Voastre..."

Trebuie doar să "complectez" un formular şi gata. Uite:
Apasa AICI ca sa Complectezi um Simplu si Scurt Formular si Începe sa-ti Construiesti Propriile Vise

Băi acuma realizez cât de multe am eu de învăţat de pe Internet şi ce proastă am fost până acum. Nu o să mai zic niciodată că am supt o pulă mare şi frumoasă. Voi spune: am supt o mare şi frumoasă pulă. Ete aşa, mă scuzaţi, dar mă duc să agât un interesant tip.

neogen ro divala şi orizontala

Profilul meu de pe neogen are în continuare un succes nebun. La un moment dat voi obosi din păcate să vă relatez succesele.
Din păcate, deşi sunt gay, am un succes nebun la femei frumoase, care nu mai prididesc cu complmente.
Divala (Dana Creţu) e înnebunită după mine, s-a întins la orizontală şi şi-ar fi dat şi pantalonii jos, dacă nu era echipa neogen care îi interzice acest lucru pe site. O face doar în privat, pe covorul din sufragerie. Aviz amatorilor.

 Dar iată ce declaraţii de dragoste îmi face (citiţi de jos în sus):

O mai recunosc pe o veche cunoştinţă a mea, alyy_2009, pe care am facut-o celebră în această postare
Alyy_2009 e perseverentă, citeşte şi îmi mulţumeşte:

Ce să mai zic... sunt dezarmată. Tot nu a priceput. Îi traduce cineva ce am vrut să spun despre ea, eu am obosit. În continuare trebuie să recunosc că cele mai inteligente femei şi cei mai inteligenţi bărbaţi trăiesc la Românica.
Divala se pare că nu întotdeauna stă întinsă pe covor, s-a prins. E un pic nemulţumită. Adică îţi baţi copios joc de cineva, indiferent cum arată, şi aştepţi să fii tratată cu respect. Iar sunt dezarmată de tupeul nostru românesc...

Lovitura de graţie, într-o românească perfectă:

neogen ro katty0567

Să nu credeţi că profilul meu de pe neogen (pe numele de Prunişoară Cristinel) are succes doar la bărbaţi frumoşi. Deşi sunt gay mă curtează şi femeile frumoase, pline de complimente. De unde se vede că politeţea şi buna creştere sunt răspândite la fel şi la români şi la românce, ceea ce ne face renumiţi în lumea întreagă, mai ales în Italia.:
Iată:

Ca toată lumea care îmi comentează profilul de pe neogen şi Katty din Bârlad vorbeşte şi scrie perfect româneşte, lucru pentru care o felicit.
Dar iată ce femeie interesantă de 42 de ani:

neogen ro dany_grozav

Profilul meu de pe neogen are în continuare un succes nebun:

Iubirea mea de glia strămoşească dă roade. Noi românii suntem foarte ospitalieri, prietenoşi şi ţinem întotdeauna să plasăm un mic compliment ca să ne facem prieteni.
De pildă dany_grozav:

Ah ce limbă frumos curgătoare şi româna asta, mă gândesc cât pierd vesticii că nu o învaţă, îl propun pe dany grozavu' să dea lecţii.
Dar să nu credeţi că mă complimentează fitecine, mie îmi scriu bărbaţii frumoşi. Ete pe dany:

Dany nu îmi poartă ranchiună, are umor. Îţi mulţumesc Dany pentru mesaj,  în care îmi mărturiseşti că ai râs copios citind blogul meu. Dany de aia sunt gay (vesel), Încerc să îi mai înveselesc şi pe alţii în lumea asta tristă. Mă bucur că ai tras un râs sănătos.

neogen ro gay_in_romania

Întrucât neogen mă tot şterge, aşa arăt eu, Prunişoară Cristinel, ca să ştii naţiune:

homofob neogen ro nik_nik83

De ce insist eu să am profil pe neogen?
Ca să vă pot face tuturor cunoştinţă cu cei mai frumoşi bărbaţi din Romania.
Iata că nik nik mă comentează cu multă dragoste:

Deşi este un bărbat cuceritor, Nik Nik este rezervat doar prietenilor. Are curajul opiniei (cineva cred că i-a stâmbat un pic nasul sau sunt eu chioară). Nik NIk vorbeşte şi scrie perfect româneşte (înpuşcaţivă), de unde se vede treaba că ar fi putut fi un poliţist model. Ca orice bărbat românesc adoră berea (vedeţi postarea asta a mea), deoarece îi place să fie în luna a 7-a permanent, fără să nască vreodată. Pe lângă bere, Nik Nik este şi o gospodină perfectă (uiteţi-vă la tigaia din poza de jos).

neogen ro şi bulangiii

Eşti pe neogen, deci exişti. Am şi io profil pe numele de Prunişoară Cristinel. Ete naţiune:

Totuşi echipa neoger.ro îmi tot şterge profilele. Nu le place non-conformismul, nu le plac bulangiii, habar nu am. Sau am deranjat pe prea mulţi.
Au şters profilul ăsta: gay_in_romania
au şters imediat profilul ăsta: gay_in_romania_2
Voi continua să îmi fac zi de zi câte un profil, până cineva dintre noi va obosi: neogen sau eu. Am un algoritm, ca la Hollywood: terminator 1, terminator 2 ş.a.m.d. Câte sacrificii nu face omul pentru celebritate!
Eu voi fi:
www.neogen.ro/gay_in_romania
www.neogen.ro/gay_in_romania_2
www.neogen.ro/gay_in_romania_3
www.neogen.ro/gay_in_romania_4
www.neogen.ro/gay_in_romania_5
www.neogen.ro/gay_in_romania_6
www.neogen.ro/gay_in_romania_7
www.neogen.ro/gay_in_romania_8
www.neogen.ro/gay_in_romania_9
www.neogen.ro/gay_in_romania_10
Etc.
Acum sunt la numărul 3.

daci romani bulangii si silve

Noi românii ne tragem din daci şi romani. De când i-a tras-o Traian lu' Decebal a rămas vorba: " ce eşti bă bulangiu?", referindu-se la originile noastre dacice. Sângele dacilor mai curge şi azi prin vinele unei mici comunităţi numite mai frecvent poponari, pe care creştinarea i-a ocolit.
Vâna romană a rămas în limbă, care seamănă izbitor cu a lui Traian: limba latină.
Îmi aduc aminte de o frază dintr-un manual de latină:
"In patria nostra multe silve sunt".(în patria noastră multe silve e).
Totuşi trebuie să recunoaştem că actualmente sunt mai multe ursus decât silve...
Hai noroc şi la mulţi anus.

femeia românească din nou

Cum am spus în alte postări (aici şi aici), femeile româneşti sunt la orizontală, acceptându-şi cu destulă uşurinţă rolul de păpuşi gonflabile.
Frumoasă şi dăşteaptă cum sunt mi-am făcut profil pe neogen, profil care se bucură de un succes enorm. Atrag nenumărate comentarii care mă încurajează.
Iată de pildă Alexandru Roxana (carpusr), care protestează prin atitudine impotriva condiţiei feminine.
Roxănica mă comentează:
"urat esti frateeeee....pacat de tatuaje!!! " (5 august 2010, 16:43)
Aşa suntem noi româncele şi românii: amabili cu toată lumea, simţim nevoia să le spunem tuturor ce mult îi iubim. Nu degeaba suntem ortodocşi din tată-n fiu (sau fiică)..

Roxănica nu se fotografiază întinsă în pat, pe post de Barbie. Femeia românească trebuie să renunţe la această atitudine docilă. Aşadar femeia trebuie să fie egala bărbatului. La bere şi ţigări:

Roxănica scumpo, despre bere: pula îţi creşte burta dar după 9 luni scapi. Berea ţi-o creşte şi nu prea scapi aşa uşor.
Ţigarile: pielea feţei, culoarea galbenă la degete, cancerul la plămâni. Mă rog, nu mor de grija sănătăţii tale decât în măsura în care te voi susţine din taxele mele cu medicamente pe la vreo 40-50 de anişori ai tăi. Mă deranjează însă cel mai tare chiştoacele aruncate pe jos. Linişteşte-mă, scrie-mi pe profilul meu de pe Neogen că le arunci la coş.

golăneală, poponari, câini şi tâlhărie

Dragele şi dragii mei,
Am să vă povestesc o noapte la Capitală. O noapte care poate fi şi la Craiova şi la Constanţa. O noapte românească, adică furtunoasă.
Am un noroc chior că m-am născut şi îmi desfăşor activitatea de bulangiu în Românica, o ţară populată de oameni inteligenţi, harnici şi cinstiţi.
Aproape de Obor mă iau de un puşti (circa 20 de anişori). Cu o coafură elaborată, dar cu mâini cam murdărele. În ciuda oricărei aşteptări pesimiste puştiul e prietenos. Foarte prietenos. Vrea la gară şi dă impresia că nu ştie pe unde. Hm. Pierdut prin Bucureşti, cică. Craiovean, cică. Îi explic cu lux de amănunte cum se ajunge şi mă ofer să îl duc până la Universitate. Acolo se bălăbăne un alt puşti obosit de băutură. Se oferă să ne ducă cu taxiul. Eu însă nu aveam chef de taxi şi nici de zona gării, cu specimenele ei. Craioveanul nu vrea, îi este frică că cine ştie pe unde îl duce cu taxiul. Îi explic că nu era cazul, din câtă experienţă am eu la oameni.
Ajungem la Cişmigiu şi îi propun să intrăm. Când îi vede pe comunitari la intrare se opăreşte, mai mai să nu intre în parc. Aha,. ai bube, îmi spun în sinea mea. Stăm pe o bancă şi mă izbeşte dampful. Dacă nu e de-al străzii, atunci nu prea a mai făcut duş în ultima vreme.
M-am lămurit rapid cu craioveanul pierdut în Bucureşti. Asta a fost golăneala.
La ieşirea din parc unul cu ochelari şi cu un pahar de plastic în mână. Îl întreb de unde a luat cafeaua. Nu e cafea, e apă, îmi spune.
Aaaa, soră. Ieşim din parc, el după noi. Eu curioasă să aprofundez subiectul îi şoptesc puştiului ca e o soră care se ţine după noi. Sora 13 se apropie şi mormăie ceva timid. Eu, ceva mai tupeistă o cooptez în gaşcă şi mergem tustrei în Piaţa Kogălniceanu la o cafea în pahar de plastic (plăteşte subsemnata). Acolo madam ne invită să stăm pe bancă la ea în curte. Ajunşi în curte aproape îmi suceşte spatele şi începe asaltul. Insistenţe pe lângă puşti să rămână peste noapte la ea. Da' insistenţe, nu glumă.
Puştiul, deşi boschetărel, este rezervat. Nu doreşte. O văd pe sora cum se cam schimbă la muian.
Intervin eu:
"da' ai ceva tupeu să ne iei direct la tine. Nici măcar nu ne cunoaştem (eu cu puştiu')."
Se uită strâmb.
Din nou placa cu o rămâi, râmâi la mine către puşti.
"Ce să stai în parc la gară, acolo e Poliţie"
Aici puştiul se opărăşte
"Şi ce treabă am eu cu Poliţia?".
Mmm, joacă tare puştiul.
Văzând că nu are niciun succes, madam se prelungeşte la faţă. Cu inima frântă redeschide poarta ferecată.
Aproape că l-a scăpat din ghiare...
Ei aş.
Ne întreabă Madam ce avem de gând: "îi arăt unde este gara şi mă duc în cutare loc", răspund eu. Un licăr de speranţă pe faţa chinuită a lui Madam.
"îi arăt eu o scurtătură"
Îl întreb pe puştiu:
"Vrei să mergi cu el?"
"da", răspunde el timid.
Ok fraţilor, duceţi-vă..
Off, multă disperare la unele. Asta avea declarați vreo 25 de anișori, probabil era pe la 30. Vârsta la care cică suntem mature... Unele chiar ne merităm soarta: futute, bătute şi cu banii luaţi.. Îmi stătea pe limbă să îi spun: "Fă, da' disperată eşti...". Nu am spus-o, am gândit-o.
Ajung pe lângă Palatul Cotroceni. Acolo, lângă nea Băsescu, să mă mănânce de vie câinii vagabonzi sau cei din curtea trustului de construcţii Carpaţi (secu'), aşezat strategic lângă vizuina prezidenţială. Curajoasă cum sunt îi gonesc, deşi eram depăşită numeric. Curioase, camerele de luat vederea de pe zidurile vizuinei prezidenţiale româneşti se uită la o orătanie care fugăreşte în toi de noapte câinii vagabonzi naţionali.
Ajung lângă parcul politehnicii bucureştene şi mă ia ca din oală un ţigănuş de vreo 14 ani.
"Nu aţi auzit că am strigat la dvs.?"
"Nu" spun eu candidă.
Ţigănuşul speriat de moarte de o gaşcă de boschetari de care nu îndrăznea să treacă. Nişte feţe foarte dubioase, le-am văzut şi eu. Nu exclud un viol. Asta e, rup de la mine şi mă întorc din drum cu ţigănuşul lângă vizuina prezidenţilaă. Aia cu câinii.
"până aci te duc, sper că te-ai liniştit". Panica de pe faţa ţigănuşului dispăruse.
"am întărziat cu nişte prieteni" "da' dvs. unde staţi?"
Mă uit la ţigănuş: pantaloni murdari în cur. A întărziat o pulă, e de-al străzii. Mai avea un pic şi se autopoftea la mine acasă. Hmmm, versat deja în prostituţie. Îi spun că nu e genul meu să fac morală, dar că totuşi nu trebuie să fie pe stradă la ora asta.. Şi rea cum sunt, îi pun în vedere că nu îl duc mai departe de Cotroceni. Nu am senzaţia că nu s-ar descurca...
Ajunsă în cartierul Militari, pe lângă o staţie de metrou îi remarc pe poliţiştii comunitari de vorbă cu florăresele. Burţi nesătule întinse pe o bancă şi moleşite de căldură. În ăştia stă siguranţa dvs. Nu puteam să gândesc mai adevărat.
La următoarea staţie de metrou, lângă nescai cazino, o gaşcă superinteresantă. Sunt remarcată de departe. Gaşca se desparte, chipurile îşi iau rămas bun şi rămâne un şchiop în şort şi desculţ care se apropie ţopăiind de mine, cu un crac atârnat în aer.
Nu, nu am ţigară, nu fumez, zic eu fără să mă opresc... Aproape l-am dezechilibrat, deoarece nu asta era schema. El trebuia să mă întrebe, eu să mă opresc, gaşca să apară...
Ei, gaşca era pe vine, dar eu am grăbit mersul evenimentelor şi nu a avut timp să iasă din gangul unde se retrăsese strategic... Tot mai vroiau totuşi să mă oprescă din drum:
"Aveţi o ţigară?" zic ei într-o ultimă încercare de a mă opri din drum.
Hm. Şi uite că nu prea le-a ieşit tâlhăria... Ba chiar am avut şi tupeul să previn un moşulică care venea din direcţia opusă, cu gentuţa fluturândă, să ocolească puţin zona. Mi-a mulţumit omul.
Acum fac bilanţul pe net: golăneală, poponărese disperate după pulă, câini vagabonzi, copii ai străzii care se prostituează, tentative de tîâhărie şi poliţişti comunitari la datorie. Nu mă pot plânge că nu le-am văzut pe toate într-o singură noapte de hoinăreală printr-un oraş al patriei noastre. Şi totul este 100% real, nu v-am inventat nimic, ba chiar am mai pieptănat multe din cele ce vroiam să vă povestesc despre noaptea asta.
Ah ce frumoasă e Românica noastră. Sunt îndrăgostită.

gay in Africa

Dacă multe dintre surate cred că este greu să fii bulangiu / poponar / creţar / muist / lache / găozar în România, vă rog să vă uitaţi la documentarul Africa's Last Taboo (ultimul tabu al Africii) difuzat pe canalul britanic de televiziune Channel 4 în anul "de graţie" 2010.
Am aflat aşa:
1) homosexualii sunt contra naturii (hai că asta e valabil şi la Românica noastră)
2) homosexualii sunt un pericol pentru societate: au mereu tendinţa să îi ademenească pe vajnicii bărbaţi să renunţe la neveste pentru găoază (şi asta ştim de la Românica noastră).
3) homosexualitatea este un mare păcat, împotriva lui Dumnezeu. Cine decide ce vrea şi zice Dumnezeu? Creştinii şi musulmanii în 2 cărţi, scrise evident de Dumnezeu (prin intermediari, care nu aveau nevoie de conexiune de Internet ca să discute cu Domnul). Asta iarăşi ştim de la popii noştri naţionali.
Păi stați așa un pic...E ceva ce nu știm?
Da!
Noi vesticii suntem vinovați de homosexualitatea lor, a africanilor. Noi vesticii (dacă ne putem și noi include în ciorba asta) suntem nişte colonişti împuţiţi care nu numai că i-am exploatat ca sclavi, i-am procopsit şi cu viciile noastre. Corupem prin puterea noastră financiară pe bieţii africani, care pentru un pumn de bani îşi pângăresc corpurile.
Altminteri nu ar fi existat homosexualitate în Africa, ne explică un pastor cu o burtă imensă. Până şi câinii sunt mai dăştepţi ca noi. Cum de o căţea nu se fute niciodată cu o căţea (întreabă retoric popa lor)? El (pastorul) ar fi complet nebun dacă vreodată s-ar da la vreo găoază (şi arată către curul unui interlocutor care recunoaşte deschis că e homosexual).
Păi ce să zic şi eu, de acord complet cu Marx că religia e opiul popoarelor. De ce sunt eu mai vinovată că sug pula decât un pastor care se îmbuibă într-o ţară în care se moare totuşi de foame îmi e greu să înţeleg.
Totuşi în Românica eu pot face gură. Ocazional mai pot da câte o palmă zdravănă unui imbecil impertinent. Să nu credeţi că dacă arăta spre găoaza mea în Românica nu-i lipeam o palmă, cât era el de popă.
Dar în Africa poţi păţi aşa:
1) linşaj dacă află satul: te bat, te ard de viu, etc. etc.
2) temniţă grea, până la 14 ani de închisoare, cu muncă silnică, aşa cum a păţit o soră din Malawi, care a fost graţiată doar la intervenţia secretarului general al ONU.

neogen ro popescusonia34

Îmi cunoaşteţi profilul de pe neogen?

Îs frumoasă foc, pictată cum sunt de un Rembrandt al tatuajelor, domiciliat în Ferentari şi pictor de pule la pârnaie.
Aşa se face că am un succes nebun la cele mai inteligente şi frumoase... femei.
De pildă popescusonia34

Cum spuneam în altă postare, una din poziţiile favorite la femeile româneşti, atunci când fac fotografii, este întinsă în pat, asumându-şi rolul de păpusă gonflabilă.
Sonia e numai jumătate gata de lucru, întrucât nu se poate întinde total. Într-adevăr Sonia are o problemă legată de nasturii de la bluză. În rest este gata să primească o pulă pe aşternutul rozaliu, căci diploma de la Sorbona nu i-a fost din păcate de ajuns în viaţă.
Sonia este şi un talent literar. Iată că îmi scrie o epistolă plină de metafore:
"ce cauti ba aratare ? " (4 Aug 2010, 16:56)


Fetelor vă reamintesc de Mister Orban (Ludovic) şi sfatul lui:: lăsaţi aşternuturile, treceţi la pix şi caiet. Pizda se ofileşte devreme (Sonia este la limită, are 39 de anişori), mintea începe să se ofilească consistent abia după vreo 60 de ani.

femeia româncă obiect sexual

ia să mai facem un intermezzo dragele mele, m-am tot luat de pule, ia să mă mai iau şi de femeia românescă.
Dacă la pulărăi avem aşa:
1) poză la volanul unei maşini trăsnet, cu sau fără numărat de bani
2) poză cu mobilul la ureche sau cel puţin butonând un mobil
3) poze cu o băuturică, de preferat bere

La muierea românească avem:
1) poze în poziţie orizontală, de preferat întinsă în pat (gata de lucru)

2) poza cu fusta cât mai scurtă, crăcănată sau picior peste picior:(nu gata de lucru, dar incitând la ceva gânduri perverse):

 3) poze cu o bluză cât mai decoltată, în care se vede linia dintre lăptărese (nu gata de atac, dar tot incitând la nescaiva gânduri perverse între ţâţe):

4) Remarc de asemenea abundenţa de blonde (e la modă femeia futabilă, gen Barbie, nu femeia dăşteaptă). Dacă nu e blondă există şampoane, vopsele, şi alte grozăvii de astea.

5) numele trebuie să fie cât mai deosebit: care Ancuţa, Ruxandra, Smaranda, Mădălina, Florica? Ce ţărăncuţe! Nu domne, trebuie să fim deosebite, să avem un anume ce de nobleţe, chiar dacă aruncăm chiştoacele pe jos în staţii.
Giulia4love
iubylory4u
flory408
elya_08
Şi lista poate continua la infinit.
6) Sunt cât de poate de udă de povestea de dragoste a românaşelor şi românaşilor noştri cu englezeasca (de băltoacă).
Propun următoarele schimbări în ortografia românească:
ş devine sh
i la sfârşit de cuvânt devine y
ţ devine tz
c devine ocazional k, dacă dorim şi dacă ni se pare interesant (chiar dacă nu e englezească)
Astfel pe viitor de vom scrie:
Tziam kumpărat flory shi o kutie de bonboane.

Pentru final, dragele mele, vă reamintesc vorbele de antologie ale lui Ludovik (Orban) reinterpretate de myself: Nu trebuie să treceţi prin aşternuturi ca să ajungeţi unde trebuie. Vă trebuie şcoală, perseverenţă, demnitate şi creier. Lăsaţi ţâţoaicele şi cururile la garderoba istoriei.