Friday, April 30, 2010
Monday, April 26, 2010
generatia mcdonald's si coca cola
Mai iese şi baba prin lume. Şi se mai uită cu un ochi pofticios în stânga şi în dreapta. Dar chiar nu-mi imaginam că privirile mele îmi pot provoca coşmaruri.
Este o generaţie 18-30 de ani înfiorătoare. Se spune de multe ori că bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca dracu'. Eu sunt convinsă că această zicere a poporului român nu era să fie dacă pe vremea aia erau hamburgheri şi coca cola. Şi pe vremea când s-a spus asta nu existau cururi de raţă şi burţi de scroafe gestante.
Cam asta este ceea ce văd la puştanii de azi. Nişte hălci nesătule din care curg balele pe la şaormării. Cel mai mult mă înspăimântă privirile hulpave.
Nici nu e de mirare că mai toţi se opun taxei pe fast-food-uri.
Ei bine pofta ce au poftit-o au avut-o multinaţionalele. S-au înfiinţat în lumea a treia şi au creat dependenţă. Toate mijloacele sunt bune: psihologice prin reclame neruşinate şi manipulatoare şi fiziologice prin ingrediente: zahăr, sare, cofeină şi alte chimicale.
I-am atras atentia odată unui puştan că e drăguţ, dar să aibă grijă că se îngraşă (18 ani şi burtă!). Răspunsul lui m-a siderat: "cine mă place mă place şi aşa!"
I-am mai atras atenţia încă unuia şi mi-a răspuns sec "nu e problema ta!". "Ba da, este problema mea căci îţi voi plăti spitalizările şi medicamentele peste 10 ani. Prefer ca banii ăştia să fie folosiţi pentru învăţământ."
Prin urmare nu numai că sunt umflaţi, dar în general sunt şi nesimţiţi. Sunt şi câţiva sensibili la observaţii, dar din păcate destul de puţini.
Dragele mele noi astea mai coapte şi care mai arătăm încă conservate trebuie să luăm atitudine. Spre binele lor şi în definitiv şi al nostru. În curând nu o să mai avem ce suge! Prefer o pulă, nu o masă gelatinoasă în care îmi voi îngropa fruntea.
Eu una nu încetez să le spun să se plimbe pe lângă gurile de aerisire de la McDonald's-ul de la metroul de la Piaţa Unirii (în Bucureşti) şi să adulmece uleiul răsprăjit în care sunt înnecaţi cartofii lor. O porţie de cartofi la McDonald's costă cât o kilă de banane de la Carrefour, dă-o dracu' de treabă! Nu le stă mai bine pe bicicletă, cu rucsăcelu' în spate şi cu banana în pantaloni şi la pachet?
Este o generaţie 18-30 de ani înfiorătoare. Se spune de multe ori că bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca dracu'. Eu sunt convinsă că această zicere a poporului român nu era să fie dacă pe vremea aia erau hamburgheri şi coca cola. Şi pe vremea când s-a spus asta nu existau cururi de raţă şi burţi de scroafe gestante.
Cam asta este ceea ce văd la puştanii de azi. Nişte hălci nesătule din care curg balele pe la şaormării. Cel mai mult mă înspăimântă privirile hulpave.
Nici nu e de mirare că mai toţi se opun taxei pe fast-food-uri.
Ei bine pofta ce au poftit-o au avut-o multinaţionalele. S-au înfiinţat în lumea a treia şi au creat dependenţă. Toate mijloacele sunt bune: psihologice prin reclame neruşinate şi manipulatoare şi fiziologice prin ingrediente: zahăr, sare, cofeină şi alte chimicale.
I-am atras atentia odată unui puştan că e drăguţ, dar să aibă grijă că se îngraşă (18 ani şi burtă!). Răspunsul lui m-a siderat: "cine mă place mă place şi aşa!"
I-am mai atras atenţia încă unuia şi mi-a răspuns sec "nu e problema ta!". "Ba da, este problema mea căci îţi voi plăti spitalizările şi medicamentele peste 10 ani. Prefer ca banii ăştia să fie folosiţi pentru învăţământ."
Prin urmare nu numai că sunt umflaţi, dar în general sunt şi nesimţiţi. Sunt şi câţiva sensibili la observaţii, dar din păcate destul de puţini.
Dragele mele noi astea mai coapte şi care mai arătăm încă conservate trebuie să luăm atitudine. Spre binele lor şi în definitiv şi al nostru. În curând nu o să mai avem ce suge! Prefer o pulă, nu o masă gelatinoasă în care îmi voi îngropa fruntea.
Eu una nu încetez să le spun să se plimbe pe lângă gurile de aerisire de la McDonald's-ul de la metroul de la Piaţa Unirii (în Bucureşti) şi să adulmece uleiul răsprăjit în care sunt înnecaţi cartofii lor. O porţie de cartofi la McDonald's costă cât o kilă de banane de la Carrefour, dă-o dracu' de treabă! Nu le stă mai bine pe bicicletă, cu rucsăcelu' în spate şi cu banana în pantaloni şi la pachet?
Friday, April 23, 2010
Victor Roncea si homofobia
Ah Victoraş ăsta. Tot am spus că femeile ratate sunt bărbaţi homofobi (sau parcă era invers? Adică bărbaţii homofobi sunt femei ratate). Aţi citit asta?
http://victor-roncea.blogspot.com/2009/05/sponsorii-homosexualilor-soros.html
Proasta de mine eu credeam că nu are succes postarea lui, deoarece am văzut un singur comentariu. Dar Victoraş, băiat deştept, a activat moderarea comentariilor. Şi a lăsat unul singur, ameninţător şi anonim.
Dar lasă că după ce vă amuzaţi cu Victoraş citiţi şi răspunsul lu' baba de dedesubt.
Dragă Victoraş,
1) ia afuristeste-ma si zi ca o sa mor in iad
2) DA, ne-am propus un tel ascuns: pana in 2099 toata Romania sa fie homosexuala si sa ne reproducem in vitro. Vor fi selectati doar embrionii care se dovedeste prin analize ca au inclinatii homosexuale, restul vor fi distrusi
3) Postarea dumitale are un succes nebun: a comentat un extremist de dreapta si un membru al miscarii subterane de convertire a romanilor la homosexualitate.[adica eu, dar probabil nu va apărea comentariul meu, că nu va fi aprobat de Victoraş]
4) pentru ca iti doresc tot binele din lume tin sa te anunt ca intr-o seara ti s-au administrat pastile de somn si ti s-a plantat un cip de urmarire de catre serviciile secrete (nu spui care). Totusi acest cip nu bate in Zimbabwe: fugi repede acolo!
http://victor-roncea.blogspot.com/2009/05/sponsorii-homosexualilor-soros.html
Proasta de mine eu credeam că nu are succes postarea lui, deoarece am văzut un singur comentariu. Dar Victoraş, băiat deştept, a activat moderarea comentariilor. Şi a lăsat unul singur, ameninţător şi anonim.
Dar lasă că după ce vă amuzaţi cu Victoraş citiţi şi răspunsul lu' baba de dedesubt.
Dragă Victoraş,
1) ia afuristeste-ma si zi ca o sa mor in iad
2) DA, ne-am propus un tel ascuns: pana in 2099 toata Romania sa fie homosexuala si sa ne reproducem in vitro. Vor fi selectati doar embrionii care se dovedeste prin analize ca au inclinatii homosexuale, restul vor fi distrusi
3) Postarea dumitale are un succes nebun: a comentat un extremist de dreapta si un membru al miscarii subterane de convertire a romanilor la homosexualitate.[adica eu, dar probabil nu va apărea comentariul meu, că nu va fi aprobat de Victoraş]
4) pentru ca iti doresc tot binele din lume tin sa te anunt ca intr-o seara ti s-au administrat pastile de somn si ti s-a plantat un cip de urmarire de catre serviciile secrete (nu spui care). Totusi acest cip nu bate in Zimbabwe: fugi repede acolo!
Wednesday, April 21, 2010
perle gayromeo (9) sugarplum
Aşa cum am mai scris mai demult sunt nişte întrebări la care mi se face părul măciucă (http://gay-in-romania.blogspot.com/2010/03/curva-gayromeo-aladin1990.html).
Oricine s-a chinuit cât de cât să completeze chestionarul gayromeo şi să-şi pună pe net aspiraţiile va face un atac dacă e luat cu asemenea întrebări.
Una din ele, la care îmi creşte automat tensiunea: "ce cauţi?"
Dragele şi dragii mei, dacă nu ar fi aşa de clar precizat în anumite profile... Sigur marea majoritate a profilelor sunt făcute la repezeală. Unele conţin citate din autori (luate cu copy şi paste de pe te miri ce pagini), altele conţin texte de melodii, altele pur si simplu nu conţin nimic, doar nişte semne de punctuaţie sau litere înşiruite la întâmplare. Cele mai drăguţe sunt cele care conţin indicaţiile echipei gayromeo de completare a unui profil.
Evident dacă vrei să creezi cât de cât o impresie de seriozitate, atunci te oboseşti să completezi cu mânuţele tale un minimum de informaţie. Şi acest minimum e omenesc să includă şi ce tip de partener îţi doreşti, tocmai ca să nu răpeşti inutil timpul altora sau alţii să ţi-l răpească pe al tău.
Bun, profilele superficiale arată în general că avem de-aface cu o persoană superficială. În cel mai bun caz poate nu avea chef să scrie în acel moment şi va reveni mai târziu cu preţioasele informaţii.
Nu am nimic împotriva superficialilor, atât timp cât stau în banca lor şi nu mă deranjează.
Dar dacă apucă vreunul să mă deranjeze, atunci să te ţii. Toată răutatea mea de mâţă bătrână se mnifestă în zburleli sau ironii mai mult sau mai puţin ieftine.
Iată de pildă eroul acestei postări:
www.gayromeo.com/sugarplum
El:
Salut cf
Eu:
salutare, binişor, tu?
El:
Si eu,, ce cauti?
Aoleu, mi-a sărit tensiunea!
Eu:
un mascul cu ochelari fumurii şi mai ales superficial. [nota mea: in poza de pe gayromeo sugarplum are ochelari fumurii]
El:
Lol. Eşti sigur?
Eu:
da.
de ce scrii asta, nu crezi că te plac?
El:
Nu ştiu.. Mă placinta?
Eu:
cum sa nu doar ti-am zis ca sunt mort dupa tipii superficiali.
prin urmare sunt mort si dupa tine.
El:
Wow ce tare! Pai atunci ar trebui sa ne cunoastem.
El:
da, desigur, mă găseşti sâmbătă de sâmbătă în soho.
El:
Nu frecventez
El, un minut mai târziu:
Plus ca un tip care are abonament la club chiar mi se pare banal
Eu:
mi-ai dat idee de anunţ: tip banal caut tip superficial...
El:
O seara buna
Mă a naibii treabă, un tip profund, care Doamne fereşte să frecventeze Soho. (Pentru cine nu ştie, bar de bulangioace din Bucureşti: http://www.sohobar.ro/). Ba a dracu' monument de seriozitate, îşi permite un tip care întreabă "ce cauţi" să pună şi etichete celor care nu se mai obosesc să întrebe şi coboară direct la sursa plăcerilor.
Oricine s-a chinuit cât de cât să completeze chestionarul gayromeo şi să-şi pună pe net aspiraţiile va face un atac dacă e luat cu asemenea întrebări.
Una din ele, la care îmi creşte automat tensiunea: "ce cauţi?"
Dragele şi dragii mei, dacă nu ar fi aşa de clar precizat în anumite profile... Sigur marea majoritate a profilelor sunt făcute la repezeală. Unele conţin citate din autori (luate cu copy şi paste de pe te miri ce pagini), altele conţin texte de melodii, altele pur si simplu nu conţin nimic, doar nişte semne de punctuaţie sau litere înşiruite la întâmplare. Cele mai drăguţe sunt cele care conţin indicaţiile echipei gayromeo de completare a unui profil.
Evident dacă vrei să creezi cât de cât o impresie de seriozitate, atunci te oboseşti să completezi cu mânuţele tale un minimum de informaţie. Şi acest minimum e omenesc să includă şi ce tip de partener îţi doreşti, tocmai ca să nu răpeşti inutil timpul altora sau alţii să ţi-l răpească pe al tău.
Bun, profilele superficiale arată în general că avem de-aface cu o persoană superficială. În cel mai bun caz poate nu avea chef să scrie în acel moment şi va reveni mai târziu cu preţioasele informaţii.
Nu am nimic împotriva superficialilor, atât timp cât stau în banca lor şi nu mă deranjează.
Dar dacă apucă vreunul să mă deranjeze, atunci să te ţii. Toată răutatea mea de mâţă bătrână se mnifestă în zburleli sau ironii mai mult sau mai puţin ieftine.
Iată de pildă eroul acestei postări:
www.gayromeo.com/sugarplum
El:
Salut cf
Eu:
salutare, binişor, tu?
El:
Si eu,, ce cauti?
Aoleu, mi-a sărit tensiunea!
Eu:
un mascul cu ochelari fumurii şi mai ales superficial. [nota mea: in poza de pe gayromeo sugarplum are ochelari fumurii]
El:
Lol. Eşti sigur?
Eu:
da.
de ce scrii asta, nu crezi că te plac?
El:
Nu ştiu.. Mă placinta?
Eu:
cum sa nu doar ti-am zis ca sunt mort dupa tipii superficiali.
prin urmare sunt mort si dupa tine.
El:
Wow ce tare! Pai atunci ar trebui sa ne cunoastem.
El:
da, desigur, mă găseşti sâmbătă de sâmbătă în soho.
El:
Nu frecventez
El, un minut mai târziu:
Plus ca un tip care are abonament la club chiar mi se pare banal
Eu:
mi-ai dat idee de anunţ: tip banal caut tip superficial...
El:
O seara buna
Mă a naibii treabă, un tip profund, care Doamne fereşte să frecventeze Soho. (Pentru cine nu ştie, bar de bulangioace din Bucureşti: http://www.sohobar.ro/). Ba a dracu' monument de seriozitate, îşi permite un tip care întreabă "ce cauţi" să pună şi etichete celor care nu se mai obosesc să întrebe şi coboară direct la sursa plăcerilor.
Wednesday, April 14, 2010
perle gayromeo (8) escortele
Aţi tras o privire la secţiunea de curve de pe gayromeo? (botezate pompos escorte... ha!)
Impresia mea: cei fără casă, hoţii (de buzunar), alcoolicii şi câteva stele porno de mâna a doua.
Iată primesc şi eu din când în când câte o invitaţie.
Bunăoară un prinţ:
www.gayromeo.com/printu
El:
"sal
vrei o muitza?"
Eu:
"Dacă mă plăteşti desigur. Accept şi carduri de credit."
După vreo oră şi ceva vine şi răspnnsul:
"ma chiru dreacu aragaz cu patru ochi ce esti ..bosorogu dreacu ..vrei pula de mila saracule care esti ..uaaa la gara de nord cu tn...cautati un dala care sufla in punga si miruase a bro9nz si il sugi gratis pe dea moaka kat vrei u de pula......sandaliule......"
Cum sunt afurisită răspund şi eu:
"fată, eşti isterică rău de tot să dea dracu'
ia-te de mână cu alea de pe centură.
nu îmi amintesc să te fi băgat vreodată în seamă, dar dacă tot ai scris uite îţi fac un pustiu de bine, te fac celebră.
pupici."
bun. comentariile mele:
1) nu e proastă, a priceput că fac mişto de ea.
2) nu îşi poate imagina că lumea face sex de plăcere. Ca la orice curvă, la ea sexul se tranzacţionează. Nu îşi imaginează că bulangiii mai bătrăiori se pot şi fute cu masculi mai bătrâiori. Asta îmi dovedeşte că în general a fost combinată cu moşi / babe în căutare de prospătură.
3) nu e exact o prospătură. nu e nici masculină, nici tinerică. E cheală (de aia poartă şapcă, de multe ori cei cu complexul pierderii părului se ascund sub o şapcă).
4) ca şi curvele care stau la colţ de stradă îl trage de mânecă pe potenţialul client. Victime sigure: babele cu pulă (vezi mai sus).
5) e isterică. Toate curvele sunt bolnave de nervi. Ţine de natura meseriei, sunt tratate ca nişte nimicuri de clienţi, încasează multe şuturi în cur.
Impresia mea: cei fără casă, hoţii (de buzunar), alcoolicii şi câteva stele porno de mâna a doua.
Iată primesc şi eu din când în când câte o invitaţie.
Bunăoară un prinţ:
www.gayromeo.com/printu
El:
"sal
vrei o muitza?"
Eu:
"Dacă mă plăteşti desigur. Accept şi carduri de credit."
După vreo oră şi ceva vine şi răspnnsul:
"ma chiru dreacu aragaz cu patru ochi ce esti ..bosorogu dreacu ..vrei pula de mila saracule care esti ..uaaa la gara de nord cu tn...cautati un dala care sufla in punga si miruase a bro9nz si il sugi gratis pe dea moaka kat vrei u de pula......sandaliule......"
Cum sunt afurisită răspund şi eu:
"fată, eşti isterică rău de tot să dea dracu'
ia-te de mână cu alea de pe centură.
nu îmi amintesc să te fi băgat vreodată în seamă, dar dacă tot ai scris uite îţi fac un pustiu de bine, te fac celebră.
pupici."
1) nu e proastă, a priceput că fac mişto de ea.
2) nu îşi poate imagina că lumea face sex de plăcere. Ca la orice curvă, la ea sexul se tranzacţionează. Nu îşi imaginează că bulangiii mai bătrăiori se pot şi fute cu masculi mai bătrâiori. Asta îmi dovedeşte că în general a fost combinată cu moşi / babe în căutare de prospătură.
3) nu e exact o prospătură. nu e nici masculină, nici tinerică. E cheală (de aia poartă şapcă, de multe ori cei cu complexul pierderii părului se ascund sub o şapcă).
4) ca şi curvele care stau la colţ de stradă îl trage de mânecă pe potenţialul client. Victime sigure: babele cu pulă (vezi mai sus).
5) e isterică. Toate curvele sunt bolnave de nervi. Ţine de natura meseriei, sunt tratate ca nişte nimicuri de clienţi, încasează multe şuturi în cur.
voi ciripiţi?
E la mare modă acum. Aud că se scriu şi romane foileton, e drept în chinezeşte.
Ce părere aveţi, să ciripesc şi eu?
Hai să ciripesc!
http://twitter.com/gay_in_romania
Aveti cont pe ciripeală? Hai să ţinem legătura!
Ce părere aveţi, să ciripesc şi eu?
Hai să ciripesc!
http://twitter.com/gay_in_romania
Aveti cont pe ciripeală? Hai să ţinem legătura!
Saturday, April 10, 2010
perle gayromeo (7)
Jejazz (www.gayromeo.com/jejazz) ne trimite la plimbare:
"Cate "muieri" handicapate pe aici ! Barbati care sa stie sa se poarte ca niste masculi mai exista ??"
Jejazz are 31 de ani, nu are poză şi este mai mult pasiv.
Lăsaţi-mă pe mine să-i răspund vă rog:
"Jejazzo,
Ce eşti fă aşa geloasă pe succesurile noastre?
Mai pune şi tu o agrafă în perucă, schimbă rujul Maybelline şi deodorantul FA şi să vezi ce se rezolvă, ne iei faţa!".
"Cate "muieri" handicapate pe aici ! Barbati care sa stie sa se poarte ca niste masculi mai exista ??"
Jejazz are 31 de ani, nu are poză şi este mai mult pasiv.
Lăsaţi-mă pe mine să-i răspund vă rog:
"Jejazzo,
Ce eşti fă aşa geloasă pe succesurile noastre?
Mai pune şi tu o agrafă în perucă, schimbă rujul Maybelline şi deodorantul FA şi să vezi ce se rezolvă, ne iei faţa!".
Friday, April 9, 2010
Statul Ortodox Roman
S-a cam dus dracu' laicitatea instituţiilor publice din România.
Mai urmează să vedem pădure de cruci cam peste tot, la primărie, la prefectură, la guvern şi preşedinţie.
Iar în momentul în care o să strecori un plic la medic sau la un funcţionar nu vei uita desigur să pui şi o mostră de aghiazmă de mitropolie, într-un flaconaş cumpărat de la supermarket, la promoţie.
Deunăzi mă plimbam pe la Unirea şi m-a izbit în ochi un afiş de la Primăria Bucureştilor, în care ni se urează creştineşte tot soiul de chestii de Paşti.
E clar, în Bucureşti nu există musulmani, buddhişti, atei, iar primăria capitalei nu mai e de mult o instituţie laică.
Dacă tot acordă primarul audienţe pe video ce-ar fi ca la panourile publicitare să îi vedem urarea pe video şi să-l mai şi vedem încrucindu-se de vreo trei ori.
Mai ales după ce a reuşit să pună ordine la RATB şi să îi pedepsească pe greviştii sălbatici care i-au ţinut în şah o zi pe bucureşteni. Taman în săptămâna mare.
În curtea unităţilor militare, teritoriu al statului român ortodox, oficial, capele peste capele. Ortodoxe. Propun construirea acestora inclusiv peste acoperişurile următoarelor instituţii, prin supraînălţare (din lipsă de spaţiu): universitate, sediu guvern, secţii de poliţie.
Mai propun ca la sentinţele judecătoreşti pe viitor să se pronunţe şi porunca din Biblie care a fost încălcată, iar condamnatului să i se înmâneze o sentinţă şi în număr de cruci, spovedanii etc. Mai propun pedeapsa cu castrarea pentru adulter şi pentru homosexualitate - la bărbaţi. La lesbiene încuierea acestora timp de 24 de ore cu un regiment de ofiţeri beţi. La nevestele adultere propun lapidarea biblică.
Mai propun ca în fiecare şcoală românească să se rostească rugăciuni dimineaţa, la prânz şi seara, iar un popă să aghezmuiască periodic locaşul de învăţământ, pentru alungarea dracilor din copiii şi adolescenţii români. Mai propun ca orele de educaţie sexuală (dacă or exista) să fie înlocuite de ore de cântare bisericească.
Mai propun ca orice disciplină ştiinţifică să fie complet eliminată din programa şcolară, iar copiii care nu poartă o cruce de anumite dimensiuni la gât să fie exmatriculaţi.
Mai urmează să vedem pădure de cruci cam peste tot, la primărie, la prefectură, la guvern şi preşedinţie.
Iar în momentul în care o să strecori un plic la medic sau la un funcţionar nu vei uita desigur să pui şi o mostră de aghiazmă de mitropolie, într-un flaconaş cumpărat de la supermarket, la promoţie.
Deunăzi mă plimbam pe la Unirea şi m-a izbit în ochi un afiş de la Primăria Bucureştilor, în care ni se urează creştineşte tot soiul de chestii de Paşti.
E clar, în Bucureşti nu există musulmani, buddhişti, atei, iar primăria capitalei nu mai e de mult o instituţie laică.
Dacă tot acordă primarul audienţe pe video ce-ar fi ca la panourile publicitare să îi vedem urarea pe video şi să-l mai şi vedem încrucindu-se de vreo trei ori.
Mai ales după ce a reuşit să pună ordine la RATB şi să îi pedepsească pe greviştii sălbatici care i-au ţinut în şah o zi pe bucureşteni. Taman în săptămâna mare.
În curtea unităţilor militare, teritoriu al statului român ortodox, oficial, capele peste capele. Ortodoxe. Propun construirea acestora inclusiv peste acoperişurile următoarelor instituţii, prin supraînălţare (din lipsă de spaţiu): universitate, sediu guvern, secţii de poliţie.
Mai propun ca la sentinţele judecătoreşti pe viitor să se pronunţe şi porunca din Biblie care a fost încălcată, iar condamnatului să i se înmâneze o sentinţă şi în număr de cruci, spovedanii etc. Mai propun pedeapsa cu castrarea pentru adulter şi pentru homosexualitate - la bărbaţi. La lesbiene încuierea acestora timp de 24 de ore cu un regiment de ofiţeri beţi. La nevestele adultere propun lapidarea biblică.
Mai propun ca în fiecare şcoală românească să se rostească rugăciuni dimineaţa, la prânz şi seara, iar un popă să aghezmuiască periodic locaşul de învăţământ, pentru alungarea dracilor din copiii şi adolescenţii români. Mai propun ca orele de educaţie sexuală (dacă or exista) să fie înlocuite de ore de cântare bisericească.
Mai propun ca orice disciplină ştiinţifică să fie complet eliminată din programa şcolară, iar copiii care nu poartă o cruce de anumite dimensiuni la gât să fie exmatriculaţi.
succesele mele pe gayromeo
De când mi-am deschis cont pe gayromeo am un succes nebun.
Sunt o fericită. În fiecare zi primesc câte un mesaj care îmi scoală automat instrumentul.
"Salut"
Uneori mesajul este însoţit şi de un id de mess:
"sal id meu (...)"
Bineînţeles de la un utilizator fără poză, de pildă:
www.gayromeo.com/costinandrei40
Dacă am imprudenţa să nu răspund, costinandrei40 insistă cu trei semne de întrebare:
"ia zi teai gandiat dai add la mes???"
Fetelor, nu ştiu ce e în capul meu de babă bleagă. În loc să mă arunc pe ocazie, fac pe ţâfnoasa şi tot nu răspund. Ba mai şi blochez pe costinandrei40. O să mor zbârcită şi singură.
Ba nu o să mor zbârcită şi singură, sâc. Eu sunt norocoasă şi mă asaltează bărbaţii.
Bunăoară:
www.gayromeo.com/padrino200928
El:
"salut"
Eu:
"salut"
El (mirat, iarăşi cu patru mirări de întrebare):
"ce faci vrei sa ei muie vad nu????"
Eu (deloc mirată, nici indignată):
"da, vreau să iau muie."
El
"ok platesti"
Eu (nici de data asta mirată):
"lasa-ma."
El (dând fumul de la o ţigară de contrabandă afară din piept):
"paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
E politicos şi şi-a luat la revedere. Iar eu sunt o acritură bătrână care nu ştie să aprecieze frumuseţe de băiat. Parcă tot mor singură.
Am inaugurat mai de mult o grădină zoologică şi am dat cred eu numeroase exemple:
gradina-zoologica-diverse-specii-de.html
pradatorul-neogen-httpwwwneogenrovior20.html
alt-celebru-pradator-neogen.html
discretia-barbatului-de-43-de-ani.html
fildo-de-pe-gayromeo-imn-catre.html
Şi lista poate continua evident.
Sunt o fericită. În fiecare zi primesc câte un mesaj care îmi scoală automat instrumentul.
"Salut"
Uneori mesajul este însoţit şi de un id de mess:
"sal id meu (...)"
Bineînţeles de la un utilizator fără poză, de pildă:
www.gayromeo.com/costinandrei40
Dacă am imprudenţa să nu răspund, costinandrei40 insistă cu trei semne de întrebare:
"ia zi teai gandiat dai add la mes???"
Fetelor, nu ştiu ce e în capul meu de babă bleagă. În loc să mă arunc pe ocazie, fac pe ţâfnoasa şi tot nu răspund. Ba mai şi blochez pe costinandrei40. O să mor zbârcită şi singură.
Ba nu o să mor zbârcită şi singură, sâc. Eu sunt norocoasă şi mă asaltează bărbaţii.
Bunăoară:
www.gayromeo.com/padrino200928
El:
"salut"
Eu:
"salut"
El (mirat, iarăşi cu patru mirări de întrebare):
"ce faci vrei sa ei muie vad nu????"
Eu (deloc mirată, nici indignată):
"da, vreau să iau muie."
El
"ok platesti"
Eu (nici de data asta mirată):
"lasa-ma."
El (dând fumul de la o ţigară de contrabandă afară din piept):
"paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
E politicos şi şi-a luat la revedere. Iar eu sunt o acritură bătrână care nu ştie să aprecieze frumuseţe de băiat. Parcă tot mor singură.
gradina-zoologica-diverse-specii-de.html
pradatorul-neogen-httpwwwneogenrovior20.html
alt-celebru-pradator-neogen.html
discretia-barbatului-de-43-de-ani.html
fildo-de-pe-gayromeo-imn-catre.html
Şi lista poate continua evident.
Tuesday, April 6, 2010
frumusete_de_baiat isteric okay ro
Okay e numele site-ului, el saracul nu e okay.
http://prieteni.okay.ro/profil~user-frumusete_de_baiat.html
E a doua confirmare că heterosexualii feminini care aleg calea homofobiei pentru a lupta contra propriei feminităţi sunt isterici.
Am mai vorbit de unul mai de mult.
http://gay-in-romania.blogspot.com/2010/03/homofob-isteric-neogen-alexgrig85.html
La Frumuseţea de Băiat, un simplu spam a declanşat un fluviu de înjurături necontrolate. Zbierate în plină stradă dacă eram faţă în faţă. O râşniţă isterică. La fiinţele isterice aceste atacuri se corectează printr-o palmă zdravănă (vorbesc serios, nu e glumă).
Ce mai descoperim la Fruuseţea de băiat? Ochelarii fumurii de mafiot de Câmpina, pozele făcute în Italia. Ca şi cum cele 59 de kg şi 1,78 m ar puttea fi vreodată compensate de fumuriul misterios al unor lentile de plastic, fotografiate în ţara clanurilor care-şi fac cruci în biserici şi se împuşcă pe străzi.
Sau poate aceste lentile maschează sprâncenele pensate ale unui metrosexual.
Eu:
"Salut
Frumos
profil, felicitari.
Imi place mult sa o sug si o fac foarte bine.
Mi-as dori mult sa te cunosc.
Id de mess:(...)"
el:
"si mine imi place mult sa iti fut toti morti in gura si sa iti iau toata rasa in pula dar cel mai mult imi place sa ma slobozesc pe fata ta de melc must sugator si saraciu ce esti multa muie la toata rasa si familia ta de boschietar daca ai si asa ceva jegos muist si fatalau ce sti sa ma pis pe tn si sa mananci chilul lui mama"
http://prieteni.okay.ro/profil~user-frumusete_de_baiat.html
E a doua confirmare că heterosexualii feminini care aleg calea homofobiei pentru a lupta contra propriei feminităţi sunt isterici.
Am mai vorbit de unul mai de mult.
http://gay-in-romania.blogspot.com/2010/03/homofob-isteric-neogen-alexgrig85.html
La Frumuseţea de Băiat, un simplu spam a declanşat un fluviu de înjurături necontrolate. Zbierate în plină stradă dacă eram faţă în faţă. O râşniţă isterică. La fiinţele isterice aceste atacuri se corectează printr-o palmă zdravănă (vorbesc serios, nu e glumă).
Ce mai descoperim la Fruuseţea de băiat? Ochelarii fumurii de mafiot de Câmpina, pozele făcute în Italia. Ca şi cum cele 59 de kg şi 1,78 m ar puttea fi vreodată compensate de fumuriul misterios al unor lentile de plastic, fotografiate în ţara clanurilor care-şi fac cruci în biserici şi se împuşcă pe străzi.
Sau poate aceste lentile maschează sprâncenele pensate ale unui metrosexual.
Eu:
"Salut
Frumos
profil, felicitari.
Imi place mult sa o sug si o fac foarte bine.
Mi-as dori mult sa te cunosc.
Id de mess:(...)"
el:
"si mine imi place mult sa iti fut toti morti in gura si sa iti iau toata rasa in pula dar cel mai mult imi place sa ma slobozesc pe fata ta de melc must sugator si saraciu ce esti multa muie la toata rasa si familia ta de boschietar daca ai si asa ceva jegos muist si fatalau ce sti sa ma pis pe tn si sa mananci chilul lui mama"
Sunday, April 4, 2010
Hristos a înviat...
- Hristos a înviat!
- Adevăat a înviat!
Putem privi asta în mai multe feluri:. O să încep cu cel frivol: "tradiţionala urare de paşte". Dar ce înseamnă asta? Că repetăm mecanic o frază auzită din moşi strămoşi, pentru că aşa au zis-o şi alţii. Nu prea ne gândim la ce înseamnă. E ca şi cum îi spui cuiva "La Mulţi Ani" sau pur şi simplu "Bună ziua". Dar chiar îi doreşti din inimă celui ce îi urezi "La Mulţi Ani" să trăiască mulţi? Sau chiar îi doreşti celui căruia îi spui "Bună ziua" să aibă ziua bună?
Dar sensul adevărat al învierii, suntem pătrunşi de el? Câţi dintre noi credem cu adevărat că Isus a înviat şi că asta ne va aduce mântuirea? Biserica înseamnă iubire, nu? Câţi dintre noi ne iubim cu adevărat semenii, până acolo încât să renunţăm la toate posesiunile şi să umblăm desculţi pentru a-i ajuta pe ceilaţi care mor de foame? Şi să le dăruim iubire celor care nu au avut parte niciodată de ea... Ca să nu mai vorbim de sacrificiul suprem pe care l-a făcut Isus pentru omenire.
Oare trebuie să fii creştin pentru a simţi şi dărui iubire, pentru a te mântui? esenţa divinităţii, dacă ea există, este creştină, musulmană, buddhistă sau iudaică?
Mă gândesc la rechinii alde Becali care s-au îmbogăţit cocoţându-se prin tot soiul de şarlatanii pe scara avuţiei şi care acuma îşi fac cruci prin Biserici, cruci cu atât mai mari cu cât sunt mai păcătoşi... Care îşi zbiară credinţa dreaptă într-un cor de farisei îmbrăcaţi în haine bisericeşti. Dar Maica Tereza care a încălţat opincile pribegiei şi care a tras de mânecă pe bogaţii lumii să îşi aducă aminte de oropsiţi?
Biserica e o instituţie cu bune şi cu rele, mai ales cu rele. Credinţa este interioară şi nu se ţipă în noaptea învierii. Adevărat a înviat este creştinesc la suprafaţă, mai în adâncime este şoapta celui care simte ceva supranatural, care e intim legat de esenţă şi de divin. E şoapta celui care simte că există un creator, Dumnezeu, creştin sau nu.
Eu nu cred că Isus a înviat. Sunt un sceptic de la natură. Ca şi Toma Necredinciosul (primul om de ştiinţă...) Dar cred că oamenii erau, sunt şi vor fi înfometaţi de minuni, de supranatural. Nu prea are importanţă dacă personajul istoric Isus a înviat sau nu. Învierea este lăuntrică. În fiecare dintre noi înviază în noaptea paştelui un instinct uman: acela de a desluşi sensuri superioare dincolo de aparenţe. Este greu să le spui altora sau să îţi spui ţie "nu a înviat" când o fibră profundă a fiinţei tale tânjeşte după înviere. Este greu să îi faci pe alţii sau pe tine să înţelegeţi că după moarte vă veţi transforma în atomii care v-au constituit. Şi dacă Universul nu se reduce doar la atomi, materie neagră şi energie neagră? Dacă există şi ceva mult mai profund, dincolo de teoriile mai mult sau mai puţin perfecte ale descendenţilor lui Toma Necredinciosul?
- Adevăat a înviat!
Putem privi asta în mai multe feluri:. O să încep cu cel frivol: "tradiţionala urare de paşte". Dar ce înseamnă asta? Că repetăm mecanic o frază auzită din moşi strămoşi, pentru că aşa au zis-o şi alţii. Nu prea ne gândim la ce înseamnă. E ca şi cum îi spui cuiva "La Mulţi Ani" sau pur şi simplu "Bună ziua". Dar chiar îi doreşti din inimă celui ce îi urezi "La Mulţi Ani" să trăiască mulţi? Sau chiar îi doreşti celui căruia îi spui "Bună ziua" să aibă ziua bună?
Dar sensul adevărat al învierii, suntem pătrunşi de el? Câţi dintre noi credem cu adevărat că Isus a înviat şi că asta ne va aduce mântuirea? Biserica înseamnă iubire, nu? Câţi dintre noi ne iubim cu adevărat semenii, până acolo încât să renunţăm la toate posesiunile şi să umblăm desculţi pentru a-i ajuta pe ceilaţi care mor de foame? Şi să le dăruim iubire celor care nu au avut parte niciodată de ea... Ca să nu mai vorbim de sacrificiul suprem pe care l-a făcut Isus pentru omenire.
Oare trebuie să fii creştin pentru a simţi şi dărui iubire, pentru a te mântui? esenţa divinităţii, dacă ea există, este creştină, musulmană, buddhistă sau iudaică?
Mă gândesc la rechinii alde Becali care s-au îmbogăţit cocoţându-se prin tot soiul de şarlatanii pe scara avuţiei şi care acuma îşi fac cruci prin Biserici, cruci cu atât mai mari cu cât sunt mai păcătoşi... Care îşi zbiară credinţa dreaptă într-un cor de farisei îmbrăcaţi în haine bisericeşti. Dar Maica Tereza care a încălţat opincile pribegiei şi care a tras de mânecă pe bogaţii lumii să îşi aducă aminte de oropsiţi?
Biserica e o instituţie cu bune şi cu rele, mai ales cu rele. Credinţa este interioară şi nu se ţipă în noaptea învierii. Adevărat a înviat este creştinesc la suprafaţă, mai în adâncime este şoapta celui care simte ceva supranatural, care e intim legat de esenţă şi de divin. E şoapta celui care simte că există un creator, Dumnezeu, creştin sau nu.
Eu nu cred că Isus a înviat. Sunt un sceptic de la natură. Ca şi Toma Necredinciosul (primul om de ştiinţă...) Dar cred că oamenii erau, sunt şi vor fi înfometaţi de minuni, de supranatural. Nu prea are importanţă dacă personajul istoric Isus a înviat sau nu. Învierea este lăuntrică. În fiecare dintre noi înviază în noaptea paştelui un instinct uman: acela de a desluşi sensuri superioare dincolo de aparenţe. Este greu să le spui altora sau să îţi spui ţie "nu a înviat" când o fibră profundă a fiinţei tale tânjeşte după înviere. Este greu să îi faci pe alţii sau pe tine să înţelegeţi că după moarte vă veţi transforma în atomii care v-au constituit. Şi dacă Universul nu se reduce doar la atomi, materie neagră şi energie neagră? Dacă există şi ceva mult mai profund, dincolo de teoriile mai mult sau mai puţin perfecte ale descendenţilor lui Toma Necredinciosul?
Friday, April 2, 2010
Mama Mare GayRomeo: Paste Fericit
Mama Mare GayRomeo îmi urează Paşte Fericit şi să mă distrez. M-aş distra eu, dar zilele astea duc lipsă de iepuroi cu coada tare.
Mamaie, mă distrez eu, dar cu cine?
Şi dacă nu o cunoaşteţi pe Mama Mare GayRomeo, iat-o cu traista de merinde şi saboţeii olandezi:
Mamaie, mă distrez eu, dar cu cine?
Thursday, April 1, 2010
perle gayromeo (6)
Alin e original. Îşi scrie numele cu y şi 3 de n:
www.gayromeo.com/alynnn
Alynnn nu prea a dat pe la lecţiile de ortografie.
titlu:
"ceao sunt singur si caut ceva care sa i-mi placa"
text:
"salutare baieti am sosit ,cautatima si nu veti regreta ."
Sunt rea, lumea nu-l caută pe Alin pentru că scrie corect, ci tocmai pentru că nu prea a dat pe la şcoală, se plimbă pe stradă şi se scarpină în văzul tuturor pe pulă şi uneori se pişă la festivalul berii pe trotuar, ca să-i vedem mândreţe de mădular.
acular, un activ, (www.gayromeo.com/acular) ne îmbie cu un cântec de sirenă:
"Sunt singur de cateva luni si am foarte multe de oferit"
Deocamdată ne oferă un profil fără poze.
gicuta22 (www.gayromeo.com/gicuta22) este filosof şi se manifestă ca atare pe gayromeo:
"Exista o oarecare esenta a binelui in lucrurile rele,pe care, observand-o, oamenii ar putea sa o destileze....". Păcat că filosofia nu se întâlneşte cu limba română la el...
Ajutaţi fata!!!!
Strigăt de ajutor de la
emileemileemile (emil la puterea a treia, www.gayromeo.com/emileemileemile)
Deja un emil s-ar putea să fie de ajuns, vă daţi seama ce înseamnă trei emili fomişti de pulă:
"can you help me", ne imploră toţi trei într-unul.
Romulană pe gayromeo
Pentru fanii startrek, un profil în romulană de la off_duty (www.gayromeo.com/off_duty):
"ed3d bthbth yj nyjmjy ym yumyu m"
Pentru cine nu ştie romulană, traducerea:
"să vă iau pe toţi în pula mea gustoasă"
nu vă spun cum se spune pulă în romulană, dar gustoasă se zice yumyu m
Razvanutzu, care are cu siguranţă 18 ani, www.gayromeo.com/razvanutzu, ne invită să ne petrecem împreună sfârşitul de săptâmână într-un cadru plăcut, natural, cu peisaje de neuitat:
Post scriptum: E WC-ul şcolii generale, iar poza nu a fost făcută de un pedofil englez, ci de un coleg de clasă, acum 8 ani. Actualmente Răzvănel se pozează în WC-urile facultăţii, tot cu colegi.
www.gayromeo.com/alynnn
Alynnn nu prea a dat pe la lecţiile de ortografie.
titlu:
"ceao sunt singur si caut ceva care sa i-mi placa"
text:
"salutare baieti am sosit ,cautatima si nu veti regreta ."
Sunt rea, lumea nu-l caută pe Alin pentru că scrie corect, ci tocmai pentru că nu prea a dat pe la şcoală, se plimbă pe stradă şi se scarpină în văzul tuturor pe pulă şi uneori se pişă la festivalul berii pe trotuar, ca să-i vedem mândreţe de mădular.
acular, un activ, (www.gayromeo.com/acular) ne îmbie cu un cântec de sirenă:
"Sunt singur de cateva luni si am foarte multe de oferit"
Deocamdată ne oferă un profil fără poze.
gicuta22 (www.gayromeo.com/gicuta22) este filosof şi se manifestă ca atare pe gayromeo:
"Exista o oarecare esenta a binelui in lucrurile rele,pe care, observand-o, oamenii ar putea sa o destileze....". Păcat că filosofia nu se întâlneşte cu limba română la el...
Ajutaţi fata!!!!
Strigăt de ajutor de la
emileemileemile (emil la puterea a treia, www.gayromeo.com/emileemileemile)
Deja un emil s-ar putea să fie de ajuns, vă daţi seama ce înseamnă trei emili fomişti de pulă:
"can you help me", ne imploră toţi trei într-unul.
Romulană pe gayromeo
Pentru fanii startrek, un profil în romulană de la off_duty (www.gayromeo.com/off_duty):
"ed3d bthbth yj nyjmjy ym yumyu m"
Pentru cine nu ştie romulană, traducerea:
"să vă iau pe toţi în pula mea gustoasă"
nu vă spun cum se spune pulă în romulană, dar gustoasă se zice yumyu m
Razvanutzu, care are cu siguranţă 18 ani, www.gayromeo.com/razvanutzu, ne invită să ne petrecem împreună sfârşitul de săptâmână într-un cadru plăcut, natural, cu peisaje de neuitat:
Post scriptum: E WC-ul şcolii generale, iar poza nu a fost făcută de un pedofil englez, ci de un coleg de clasă, acum 8 ani. Actualmente Răzvănel se pozează în WC-urile facultăţii, tot cu colegi.
Subscribe to:
Posts (Atom)